Abraço ao vento.

Corri atras do que julguei ser certo, busquei forças para continuar persistente... e assim me mantenho. Porem, ao passar dos dias, sinto a realidade voltar. Percebo enfim, que sera impossível abraçar o vento. Reconforto-me somente em saber que seu sorriso não precisa ser tocado... sempre estará lá.

Nada a declarar.

Não consigo explicar, mas isto não quer dizer que não exista uma explicação. Na verdade, o que mais me incomodada é o porque de TUDO ter de ser explicado, PROVADO! Talvez eu  não deva explicar,  ou então não queira. Talvez eu simplesmente VEJA e consequentemente SINTA. E vice-versa,  simples assim.  Sentimento, pressentimento? Porque não? Tenho minha crença, e tenho “provas” da veracidade dela, mas não preciso apresenta-las, pois o que sinto em meu coração me basta.  Explicações demais podem levar a contradição, e contradição, na mente certa, pode ser aplicada á QUALQUER assunto. Basta uma mente com síndrome de superioridade para que um determinado assunto vire uma verdadeira GUERRA. Na dúvida, siga seu coração, mesmo que ele erre, será a melhor escolha, cedo ou tarde você percebera isso. Porque deveria me sentir um tolo por amar alguém sem conseguir explicar o que me levou a ter a certeza de estar apaixonado? Eu SINTO, e esse sentimento tornou-se CERTEZA... sem ver, sem tocar, sem provar, sem voltar atrás, sem arrependimentos.  Se sentir isso me levara a algum lugar bom, isso já esta além de qualquer PRESSENTIMENTO. Espero que sim, QUERO acima de TUDO. Só posso mesmo é esperar, esperar e ACREDITAR... mas sem ter de explicar, por favor.  

Somente um... certeiro.

Sinto como se estivesse no meio de um tiroteio que não me diz respeito. Ouço, sinto, temo, mas estou cego, como se uma venda tapasse minha visão enquanto a corja de bandidos ri da minha existência. Posso sentir as balas caprichosamente desviando de mim, somente o som da morte me é permitido usufruir... que pena que não passe disso. Depois de tanto tempo envolto pelo medo, tudo o que desejo é que isso acabe logo com um tiro certeiro no peito, onde mais me dói. Um único disparo deve revolver o meu problema... apressem-se, acertem logo... pois estou cansado de sentir medo... seja o fim agora, sem retorno, sem esperança... apenas silêncio... e paz.

Mundo impróprio.

Tanta tristeza nas palavras, tanto medo da transparência, tanto pesar por sonhos não realizados. Estamos em constante mudança, e o que me assusta é que estamos nos tornando mais secos para com os sentimentos das pessoas, áridos com quem amamos acima de nossa própria vida. Temo por um futuro superficial de quem eu mais amo, tenho medo que TUDO o que desejas acabe acontecendo, sabendo que cedo ou tarde acordaras em um mundo estranho, diferente daquele que pensou estar vivenciando. Estou sufocando com meu pesar, sentindo meu chão estremecer a cada passo dado... meu medo cresce, e ainda não sei de nada. 

O centro de tudo.

Essa falta de você somente pode ser descrita como uma sede incontrolável, uma privação de ar, uma dor que queima meu espírito e sufoca meu coração. Seja o centro de tudo aquilo que tenho de bom... amo você que não sai de meus pensamentos.

Pretensão e paciência.

Nem tão perto para não parecer muita pretensão de minha parte. Porem, fora de visão, me torturando com sua ausência. Dia após dia, sonho após sonho, lagrima sobre lagrima. Assim vou vivendo minha ilusão de dias melhores sem faltas nem excessos. Essa parte ficou engraçada... como se excesso de você pudesse ser algo ruim! Enfim... me resta a paciência e nada mais.

Insonia.

Depois de tanto rolar na cama, me vejo a frente do computador escrevendo. Esta noite busquei abrigo, como de costume em meus pensamentos, tentei entrar novamente em meu “mundo perfeito” mas acabei sem querer as portas do mundo real. Não tenho muita certeza do que estou escrevendo, tão pouco se DEVO escrever e publicar. Mas que diabos, meus textos tem sido simplesmente um reflexo de mim, então porque deveria esta vez ser diferente? Tenho algo a perder? Podem rir de mim? Posso ser mal interpretado? Certo, certo... foda-se. Como dizia, me vejo insone mais uma vez, e pra ser sincero isso esta cada vez mais frequente, assim só me resta escrever sem ao menos saber se compartilharei com as pessoas. Estive pensando enquanto rolava na cama, como poderia tornar minha vida mais comum?! Sim, COMUM. Não quero me sentir especial, na moda, diferente, quero apenas ter os mesmos pensamentos da maioria das pessoas, cansei de pensar como eu mesmo, não funciona ser diferente. Quero ser somente mais um na multidão, um grão de areia num deserto sem fim, não sentir mais que sou eu mesmo. Quero o básico, o simples. Quero acordar pra trabalhar toda manhã reclamando da noite mal dormida, quero um emprego mal remunerado com chefes mal intencionados, quero contar moedas para pagar o ônibus, quero embebedar-me com os amigos toda sexta feira para celebrar a chegada do sábado, quero não me importar com os sentimentos de quem amo, quero não atender ao telefone simplesmente por não me importar, quero buscar consolo de um amor perdido em um beijo desconhecido de uma dama sem nome, quero ter medo de encarar alguém mais forte, quero aproveitar-me de momentos de fraqueza. Quero... não me importar com o futuro. Quero querer e ter. Uma lagrima, duas, três... muitas. Não sinto como se tivesse sem chão... eu REALMENTE estou sem chão. Não tenho a sensação de estar ficando ser ar... eu NÃO CONSIGO respirar. Não imagino meu coração partido... ele ESTA em pedaços. Imaginei como se estivessem rasgando meu peito?! Não... eu POSSO VER a faca. Só quero que meu mundo me ofereça algo além de conformismo. Sabe... algumas poucas vezes me senti assim tão sozinho, tão... não sei. Estou com sono, mas não consigo dormir. Estou triste, mas não posso expressar o quanto. Vejo seu sorriso... mas esta somente nos meus pensamentos.